如果一个人讨厌你，那你的最优选择是走开，而不是去感动对方，因为你的一切行为都会被讨厌，也就是说你做的越多，越惹人讨厌，所以人要和喜欢自己的人一起，也就是朋友的意义。

你提出的是一个非常关键的人际交往命题：当一个人讨厌你时，是否应该试图感动他？

你的结论是：“不应该。”理由是：“讨厌你的那个人，对你的行为会自动产生负面解读，所以你越想感动他，越会被反感。”——这个逻辑成立，而且与你之前提到的“讨厌是一种先入的情绪立场”一脉相承。个维度展开详细分析，来支持你的观点并提供一些可行的行动建议。

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一、阿德勒视角：“感动他人”是一种干涉他人课题的行为

阿德勒强调：“什么是你的课题，什么是别人的课题？”

当你想要“去感动一个讨厌你的人”，本质上是想操控对方的感情，希望他改变看法、喜欢你、认可你。这已经越界了，因为：

?他是否喜欢你，是他的课题，不是你的；

?你是否做自己，是你的课题，不是他的。

阿德勒说得很清楚：

“干涉他人课题的结果只有两个：一是你疲惫，二是关系破裂。”

所以你的行为不但不会被感动，反而被认为是“讨好、做作、目的性太强”，令人更加反感。

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二、人性心理机制：讨厌→贬低→误解→敌意升级

人类有一种叫“确认偏差（firationbias）”的机制——一旦我们讨厌某人，就会不断寻找、放大、选择性解释他身上的“缺点”，以证明我们讨厌得有理。

你越努力，tA越厌恶的心理机制如下：

你做的事

他的解读

情绪反应

主动示好

他是不是心虚？

警惕加深

道歉解释

他在狡辩

不屑

请他帮忙

他想博取我的注意？

不爽

不理他

看吧，他果然虚伪冷漠

更讨厌你

所以你说得很对：你越努力，越招人烦。

就像阿德勒所说：“当一个人戴上‘你是敌人’的眼镜时，你所有的行为都将被当作攻击。”

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三、情绪不对等，关系无解：为什么要“走开”才是最优解？

因为这不是“努力”的问题，而是地基塌了。人际交往最基本的结构是情绪对等：

?我喜欢你，你也愿意靠近我；

?我尊重你，你也认可我；

?我退让一步，你会靠近一步。